Re: Le coin-coin des blagues :-))

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Pour rester un peu dans le même... domaine...

Un arabe, armé d'un couteau entre dans le magasin de vêtements tenu par un vieux juif, en hurlant : Allahou akbar, Dieu est grand !!!

Derrière son comptoir, le vieux commerçant le regarde calmement par-dessus ses lorgnons :

Pas de problème monsieur, ici on a toutes les tailles...

Francesc Messages : 13 Date d'inscription : 13/03/2023 Localisation : Espagne

Une femme dit à son mari:

Tu sais, je dois d´avouer que le petit n´est pas de toi.
et ce n´est pas le tiens non plus, dit le mari.
Tu blagues, je l´ai mis au monde!
Oui, mais tu te rappeles à la clinique, tu m´as dit
bouge tes fesses et va changer le petit.
Et bien je l´ai fait.

alpin65 Messages : 117 Date d'inscription : 07/09/2022 Localisation : Privas 07

Un maçon belge travaille sur un chantier, au ravalement d’une façade.
Juché tout en haut d’un échafaudage métallique, il étale consciencieusement le crépi et recule pour vérifier la qualité de son travail quand, soudain, il perd l’équilibre, bascule hors de l’échafaudage et fort heureusement tombe sur un tas de sable qui amortit sa chute.
Ses collègues du chantier se précipitent, l’un appelle déjà les secours car il est inconscient et son visage est en sang.

Les secours arrivent rapidement, installent notre maçon sur une civière et partent vers l’hôpital le plus proche. Dans l’ambulance en examinant de plus près ses blessures, les infirmiers découvrent qu’une de ses oreilles a été sectionnée net, sans doute en heurtant les fixations métalliques de l’échafaudage, raison de ce saignement abondant.
Très vite ils préviennent les services infirmiers d’aller sur le chantier récupérer l’oreille manquante en espérant pouvoir réaliser une greffe s’il est encore temps.

Arrivés à l’hôpital, le malade est transporté rapidement vers la salle d’opération où on lui prodigue les premiers soins, en attendant que l’oreille, qui a finalement été retrouvée quasi intacte, soit arrivée.

Pendant ce temps, le blessé retrouve ses esprits, se plaint de quelques douleurs sans conséquences et on lui explique que dans sa chute, son oreille a été sectionnée net et qu’il est probable qu’une greffe soit possible.
D’ailleurs un soignant arrive avec le précieux appendice, délicatement posé sur son bloc de glace...
Le maçon, se redresse alors, regarde l’oreille et s’exclame :
- C’est pas mon oreille ça !
- Comment ça, c’est pas votre oreille ? Vous tombez d’un échafaudage, vous avez une oreille sectionnée dans votre chute, on retrouve l’oreille sur le tas de sable et c’est pas la votre ??

- Non la mienne, y avait un crayon dessus...

alpin65 Messages : 117 Date d'inscription : 07/09/2022 Localisation : Privas 07

sacré belge !!!! heureusement que j'adore les histoires sur les belges, même si je suis à moitié belge par ma mère

pourquoi les belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ??
parce que , dans le fond, ils sont moins cons !!!

marc59 Messages : 191 Date d'inscription : 14/01/2019 Localisation : lorient

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Un papi de 80 ans bien sonnés fait sa promenade un soir dans la rue…
Tout à coup , il entend une fille qui l'appelle...
Héé papi, tu ne veux pas essayer un coup??? allez juste un ptit
Papi se retourne et répond
Mais non, je ne peux plus!! c'est bien dommage, mais je ne peux plus !! depuis qu'elle est devenue petite...
La fille l' interrompt et insiste:
Mais si, tu verras, avec moi ça marchera.... aller viens, je te promets que tu y arriveras.
Papi répond
Mais non, je ne peux plus, c'est bien dommage, je ne peux plus, elle est si réduite...
La fille l'interrompt de nouveau...
Mais si tu verras, ce n'est pas une question de taille, je te promets que ça marchera....
Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit ...
Ben allons y puisque tu insistes, mais je t'aurais prévenue..
La dessus ils prennent tous les deux une chambre...
Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire, recommence une deuxième fois, puis une troisième et, comme un fou, une quatrième fois.
La fille n'en revient pas, très fatiguée et encore toute ébahie, elle dit:
Et ben dis donc, quelle santé. Tu vois, tu disais que tu ne pouvais plus?? t' as vu un peu ça??
Et papi lui répond froidement:
Non c'est pas ça le problème, si tu m'avais laissé t'expliquer..
Ce que je ne peux plus, c'est payer comme avant ... à cause de ma petite retraite….

Pas mal

excellente la chute!

Chez le vétérinaire

Un teckel et un doberman engagent la conversation (si, si)...
Le doberman :
- Et pourquoi tu es là toi ?
Le teckel
- Bah, j’étais tranquille dans notre jardin, quand j’ai vu la petite chienne des voisins.. Alors je suis passé sous la clôture et tac-tac vite fait, mais on m’a vu et comme c’est pas la première fois, on va me faire couper les bijoux de famille... Et toi ?
- M’en parle pas ! Je somnolais sur le canapé et ma maîtresse sort de la salle de bain toute nue, se penche sur la commode pour attraper des vêtements et quand j’ai vu ça, j’ai pas pu résister ! Tac-tac vite fait en levrette...
- Ah ! et toi aussi on te fait couper les roubignolles ?
- Non, moi elle me fait juste couper les griffes...

Dans une ferme du fin fond de la France profonde vivent et travaillent le père Mathieu et son fils Joseph, tout fiers de leur troupeau de vaches laitières, élevées à l’ancienne.
Ici pas de station de traite, c’est tout à la main comme jadis.
Pourtant le Joseph est un peu plus évolué que son père, et plutôt que l’insémination naturelle, mais pas toujous fiable, par leur taureau vieillissant, il a décidé de tenter l’expérience de l’insémination artificielle.
Il a donc contacté l’inséminateur, et comme il doit s’absenter il prévient son père.
- Papa, l’inséminateur va venir pour la Rouquette...
- Inséminateur ? Qu’és aco ?
- Et bé, ça remplace le taureau qu’est vieux et pas toujours efficace, c’est plus fiable, quoi..
- Ah bon, c’est l’progrès, milodiou...

L’inséminateur arrive un peu plus tard, le père Mathieu l’accueille et le conduit vers l’étable...
- Voila c’est celle-là, la Rouquette, Je vous laisse faire..
Et il ajoute en sortant :
- Et derrière la porte vous avez un crochet pour suspendre le pantalon...

Francesc Messages : 13 Date d'inscription : 13/03/2023 Localisation : Espagne

Un homme non expérimenté cherche de l´emploi au porte à porte.

Il trouve enfin une maison qui veut bien le prendre pour peindre la façade.

La patronne lui dit: Vous repeignez la façade de la maison ainsi que le porche.

L´homme se met au boulot, et en fin de journée, vient réclamer son dû.

En partant il dit à la femme: Au fait, ce n´était pas un Porsche, c´était une Toyota.

Un homme est employé pour repeindre la ligne continue d´un bout de route.

Au bout de trois jours, son employeur le fait venir.

Écoutez, nous ne vous comprenons pas.
Le premier jour vous peignez deux kilomètres.
Le deuxième jour un kilomètre
et aujourd’hui seulement trois cents mètres.
Que se passe t-il?

Mais monsieur, c´est qu´à chaque fois mon pot de peinture est plus loin.

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Un fermier décide d'aller en ville au cinéma...
La caissière lui demande:
Monsieur, qu'avez-vous sur l'épaule ?
Le vieux fermier répond:
C'est un coq, Chuck, mon animal favori ! il m'accompagne partout !
Je suis désolée Monsieur mais les animaux sont interdits dans la salle !
Le fermier part donc aux toilettes, met Chuck à l'intérieur de sa salopette et retourne acheter son billet sans problème...
Dans la salle, il s'assoit à côté de deux vieilles veuves , Jeanne et Marie.
Le film commence et Chuck commence à s'agiter, ce qui contraint notre brave fermier à ouvrir sa braguette de façon à ce que Chuck puisse sortir la tête et regarder le film...
Marie.. murmure Jeanne
Quoi ?
Je pense que le gars à côté de moi est un pervers !
Qu'est ce qui te fait croire ça ?
Il a ouvert son pantalon et il a sorti son bazar !!!
Mais laisse le donc faire, moi je ne m'inquiéterais pas plus que ça Jeanne, tu sais, à notre âge on les a toutes vues...

Je pensais aussi Marie..., mais celle là... elle bouffe mes pop-corn !!!

Le coin-coin des blagues :-))