Re: Le coin-coin des blagues :-))

[e-fauconMembre Donateur]

Mauvais point pour le pilote !!!

 Un drone s'est crashé dans un cimetière de la périférie de Bruxelle,
La DGAC locale à constaté que le dit drone était mort, et ont déclaré que les fouilles continuaient !!!

[jeanmi]

Et glou, et glou...    
... la différence entre un chameau et moi ...???   
Ben, c'est très simple : le chameau peut bosser sept jours sans boire...¨!!!     
...et moi, je peux  boire sept jours sans bosser...!!??         

[Phantom'asMembre Donateur]

Si à la St Valentin, elle te tient la main...
...
...vivement la Sainte Marguerite!

[LyroulioMembre Donateur]

Allez parce que c'est la Saint Valentin !

Deux blondes discutent dans un bar le jour de la Saint Valentin
-Pfttt, va falloir que j'ouvre les cuisses ce soir, mon mari m'a offert des fleurs
-Pourquoi t'as pas de vase ?

C'est bête, méchant je sais.... 

[KosemLE TAULIER]

Ce sont tous des membres de l'Assemblée Nationale, du Sénat ou des membres du Gouvernement Français

(Garanti absolument authentique!)

- M. FABIUS
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme MARISOL TOURAINE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. HOLLANDE


Heu....maintenant vous lisez la liste de bas en haut.

[gidespMembre d'Honneur]

Docteur, docteur quand j'appuie avec mon doigt sur mon ventre, j'ai mal. Quand j'appuie sur mon genoux, j'ai mal. Quand j'appuie sur mon front, j'ai mal. C'est grave docteur ?
Non. Vous avez simplement le doigt cassé.

[Phantom'asMembre Donateur]

Entre quels orteils les blondes sont le plus chatouilleuses?

[Phantom'asMembre Donateur]

...entre les gros orteils!     

[patrickd]

Nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine !
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry !
- Très bien, Yves, au travail.
 

[Charlie-82Membre d'Honneur]

Dans une autre caserne de gendarmerie "rurale" on fait passer des tests de connaissances aux anciens...
Epreuve de calcul....

Gendarme Cruchot comptez s'il vous plait ...
Oui chef : 1, 2, 3, 4,

C'est bien, continuez, continuez,

5, 6, 7, 8, 9,

Vraiment très bien, encore ...

10, valet, dame, roi, as....

[patrickd]

Au fond de la classe
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place, j'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

[australopithequeMembre Donateur]

Dieudonné entre dans un bistrot....au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
> Alors il annonce très fort à la cantonade:
> « Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
> Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
> « Merci beaucoup »!...
> Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
> << Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! » On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
> Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
> « Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
> « Non, non c'est normal .......... C'est lui le Patron du bistrot.

[patrickd]

On n'arrête pas le progrès!
Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous
pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs
et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement
sorti du four et de bons biscuits


Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

[LauphaguiMembre d'Honneur]

Bonjour,

Je me devais de vous faire partager cette petite anecdote matinale (véridique), qui m'as mis de bonne humeur pour toute la journée!

Je précise tout d'abord que le frère de mon épouse est venu nous rendre visite pour quelques jours, et, de ce fait, dort à la maison.  C'est un gaillard d'1m85, dépassant allègrement le quintal, avec une carrure de rugbyman...

Donc, ce matin, ma fille de 7 ans, le voyant se balader en caleçon dans la maison, s'exclame, avec toute la spontanéité qui la caractérise:
"Ohhh Tonton, t'as des grosses cuisses!! On dirait des boulettes de viande!!"
Et elle, de conclure, toute aussi naturellement : "T'as des cuisses de boulette!"

J'ai mis 5 min. à m'en remettre...c'est aussi le ton employé par elle, qui m'a fait cet effet, ton qu'aucun comique ayant préparé son texte ne pourra imiter.

Etant donné que ça n'est qu'une saillie drolatique parmi beaucoup d'autres (une fois, en parlant de la chanteuse Adèle, ma fille m'avait demandé : "dis Papa, elle est morte Adèle??), je regrette de ne pas avoir fait une compilation de toutes ses brèves. Je serais peut-être riche à l'heure qu'il est! 

[KosemLE TAULIER]

:-))))
Ma petite nièce m'avait demandé:
"Dis tontinou, est ce que tu as toujours tes gris?"

Elle m'avait entendu dire quelques jours auparavant que j'avais maigri....  

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