Re: Le coin-coin des blagues :-))

excellent !

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés,avait discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin.
Le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
– Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre, ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
– On est dans la m.........., ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Deux amis discutent :

- J'ai perdu 5 kilos !
- Bravo c'est super !
- Ben non, les Colombiens me recherchent !

Pierre Cool

C'est de l'humour belge ! Very Happy

Pilou c.est à espérer en effet poilage

Tiens, dans la lignée alors, une de nos histoires pelches...
Un maçon (belge donc) travaille à recrépir la façade d'un immeuble... Il est en haut sur l'échafaudage et d'un coup il perd l'équilibre et tombe...
Heureusement sa chute est amortie par un tas de sable, mais en tombant il a eu une oreille arrachée par une des attaches métallique...
Les collègues se précipitent, appellent les services d'urgence qui arrivent rapidement et chargent le blessé...
Un des infirmiers récupère l'oreille la met sur de la glace...
Arrivé à l'hôpital, on décide d'opérer rapidement en espérant pouvoir reconstituer son oreille...

Le patient est sur la table d'opération, un peu sonné, le chirurgien lui explique que son oreille a été sectionnée dans sa chute mais que, comme elle a été récupérée rapidement il sera peut-être possible de la recoudre....
Et il montre l'oreille posée sur son tapis de glace au maçon....
Celui-ci se dresse soudain et dit :
- Mais c'est pas mon oreille ça !!!
- Comment ça c'est pas votre oreille ? Vous tombez d'un échafaudage, votre oreille est sectionnée net, on la retrouve et vous dites que c'est pas la votre ?
- Non, la mienne y avait un crayon dessus... Very Happy

Le petit chaperon rouge et le Grand Méchant Loup

Petit chaperon rouge, s'en allant apporter du beurre à Mère Grand, coupe par la forêt.
En chemin elle découvre, tapi derrière un buisson, le Grand Méchant Loup qui la regarde.
Petit Chaperon Rouge s'arrête et dit "Que vous avez de grandes oreilles".
A sa grande surprise, le Grand Méchant Loup s'enfuit sans dire un mot.

Petit chaperon rouge continue sur le chemin, en direction de la maison de Mère Grand.
Quelques lieues plus loin, elle voit à nouveau le Grand Méchant Loup caché derrière un buisson, qui la regarde.
Petit Chaperon Rouge s'arrête à nouveau et dit "Que vous avez de grands yeux".
Et à nouveau le Grand Méchant Loup s'enfuit ventre à terre sans dire un mot.

Petit chaperon rouge, intriguée, continue son chemin à travers la forêt en direction de la maison de Mère Grand.
A quelques distance, elle trouve à nouveau le Grand Méchant Loup tapi derrière une borne kilométrique, et qui la regarde.
Petit Chaperon Rouge s'arrête encore une fois et dit "Que vous avez de grandes dents".

"p........, MAIS TU PEUX PAS ME LAISSER CHIER TRANQUILLEMENT" lui rèpond alors le Grand Méchant Loup.

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.

Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous dîtes attribuer vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »

Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »

Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »

Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »

Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.

Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.

Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »

Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.

Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.

Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.

Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »

L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.

Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.

Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.

« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.

L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »

Deux Papy copains finissent une partie de pétanque par un bel après midi d'été. Il fait chaud.
Albert dit "Je mangerais bien une glace"
Bernard "ouai, moi aussi , je vais aller les chercher, tu veux quoi ?"
Albert " une vanille fraise"
Bernard "eh bien moi je prend une menthe chocolat"
Albert " tu notes la commande ?"
Bernard " t'inquiète, c'est facile "
Bernard s'absente 5 minutes puis revient avec...deux Hot Dogs
Albert " ah , merci, tu as pensé à la moutarde ?"
Bernard " zut j'ai oublié !"
Albert " tu vois je t'avais dit de noter la commande"

Un type meurt sur la frontière Belgo-allemande, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de trop grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer belge et l’enfer allemand.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez- vous m’en dire un peu plus ?
Et bien l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Et l’enfer belge ?
Et bien l’enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer belge…
Mais Saint Pierre, c’est la même chose !

Non, dans l’enfer belge, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin....

Laughing