Re: Le coin-coin des blagues :-))

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.Il demanda à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix : NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était vraiment embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes, la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE … Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !

D'ou vient le slip kangourou!!

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:
"Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors:
"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .... "

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

horribilis Biggrin

C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez-moi 7 pastis.
- OK, je vous les sers tous ensemble ?
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir...
Le gars s'en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
- Aujourd'hui, c'était ma première fellation !
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça ne servira à rien que j'en boive un autre...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
...- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un gros ours et un petit lapin blanc font caca dans la forêt.
Le gros ours dit : Dis donc, petit lapin blanc, ça te dérange pas, toi, d'avoir de la m.......... collée aux poils ?
Le petit lapin blanc répond : Oh bah non.
Alors le gros ours attrape le petit lapin et se torche avec !

3 grand-pères sont assis sur banc, dans le parc d'une maison de retraite.
Les oiseaux gazouillent dans les arbres et les papillons virvoltent allègrement (nan, là c'est pas drôle, c'est pour poser le décor).
Le premier dit : Moi, quand je pète, ça fait un bruit d'enfer, mais ça sent rien du tout !
Puis le deuxième répond : Bah moi, quand je pète, ça fait pas de bruit du tout... mais qu'est-ce que ça schlingue !!
Enfin, le troisième ajoute : Bah moi, quand je pète, ça fait pas de bruit... mais ça sent rien du tout non plus...
Il y a un silence, les 2 premiers se regardent puis disent ensemble : Bah pourquoi tu pètes alors ??

C'était mes 2 blagues préférées, probablement parceque ce sont les 2 seules dont je me souvienne ! mdr
Je n'ai pas eu le courage de lire toutes les pages de la rubrique alors si elles étaient déjà racontées, je m'en excuse... en même temps, c'est pas grave Wink

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Deux péripatéticiennes dans un ascenseur :
L'une : "dis, tu trouves pas que ça sent le sperme ?"
L'autre : "ah si, désolé, je viens de roter"

Un gars se tourne vers son copain qu'il voit mâchouiller depuis un moment et lui demande : " mais qu'est-ce que tu manges ?"
" devine..." lui répond le copain tout en ouvrant la bouche et lui expirant dans le nez.
" Ahhhhh, mais c'est dégueulasse, on dirait quelqu'un qui a chié derrière un sapin ! "
" Bah non... " reprend le copain, déçu " ...c'est un bonbon au suc des Vosges ! "

Dans le même genre :

Quelle est la différence entre un 69 et un paysage de haute montagne ???

.... la vue Smile

une variante :

.... l'odeur Smile

sur ce, je sors.