Re: Le coin-coin des blagues :-))

Salut!
J'ai supprimé les vidéos qui suivaient. On essaye de garder ce topic comme il est, càd des blagues seulement!
Merci.
Wink

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?

Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, f, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes cap*tes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table,et déclare :
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette,sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!

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Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
> > Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
> > > - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > > Et l'autre lui répond :
> > > - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
> > >

> >

> ******************************************************************************************************************************
> > > La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
> > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme ....
> > > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 €”.
> > > Antoine s’empresse de répondre :
> > > Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

mary71500 Messages : 9 Date d'inscription : 09/05/2014 Localisation : bourgogne

A cause de "l'innocence" de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Biggrin

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit : poilage

- Tarzan avoir appris à laver à la main cheers

Elle est connue depuis des lustres mais je m'en suis souvenu cet après midi, et elle m'a fait rire encore une fois, alors je vous la conte :
Qu'elle diffèrence entre le sexe d'une femme et un ascenseur ?
Il n'y en a pas, tu mets le doigt ou t'habites !

mary71500 Messages : 9 Date d'inscription : 09/05/2014 Localisation : bourgogne

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie
voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. seyg

- NON !

-Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! Biggrin

N   °1

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?   -
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- Si si il est dans la chambre avec maman ! Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
   Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre,
et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
Et oncle David ? '
-Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

  Long silence... Puis papa dit :    - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
**********************************************************************

N°2
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner,il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

N° 3
Un jeune garçon demande à sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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N° 4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...
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N° 5
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
-L'instituteur, d'une voix sévère :
Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
> Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
>

1°) Communication :
>
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> - Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> - C'était qui ?
> - C'était Laurent
> - Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il nous devait ?
> Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

> 2°) Procédures :
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :
> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> redemande :
> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs..
>

> 3°) Hiérarchie :
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> L' employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel."Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
> Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
>
>
4°) Gestion des affaires :
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

mary71500 Messages : 9 Date d'inscription : 09/05/2014 Localisation : bourgogne

- Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :

-- Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" cheers

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille!
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc..! Laughing

Le coin-coin des blagues :-))