Re: Le coin-coin des blagues :-))

... oui, mais tu peux allègrement t'en resservir un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre. ... et un autre.
Par contre évites d'oublier d'aller aux toilettes après.

patrickd Messages : 541 Date d'inscription : 10/08/2013 Localisation : Essonne

Il oubliera pas d'aller aux toilettes, avec la main qui tremble, ça ne lui fera que du bien tristesa

les malades d'Alzheimer sont tous dans des maisons spécialisées et ne boivent que de l'eau !!
Alors oublie !!! Biggrin

Savez vous à quel moment le cul de la poule est le plus dilaté ?
C'est lorsqu'elle passe du coq à l'âne !

Pour rire un peu de France Inter

HuMoUr NoIr

*Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

*C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh m.......... ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet..

Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.

*Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

*Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

patrickd Messages : 541 Date d'inscription : 10/08/2013 Localisation : Essonne

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C'est une belle femme cougar de........plutôt 50 ans qui drague un jeune garçon, elle le chauffe.......et ils vont dans l'appartement de la femme.
Elle fait monter le thermostat......et au bout d'un moment demande au jeune homme :
" que dirais tu d'un plan à 3, mère fille ?
Le jeune est au bord de l'implosion du slip, et dit :
" mais je suis dans un véritable rêve, ce que tu me proposes, tous les hommes le désirent, c'est génial, bien sur que je le veux "
La femme se lève, ouvre la porte de la chambre et crie dans le couloir :
" Il est d'accord, tu peux venir maman ! "

Qu'elle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

C'est qu'avec la femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas...

D'où l'importance de ne pas laisser tout le boulot à sa femme...

Moi, quand je bois du vin, je me soigne
sur la bouteille ya marqué: Médoc
bexr

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Jules qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > > > > Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > > > Jules a une femme et une grande fille , toutes deux superbes.
> > > > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > > > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > > > Et quand le gars monte il est pris d'une id ée :
> > > > > - " Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > > > - " Non, mais ça va pas ? ... Jules ne peut pas demander ça !"
> > > > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > > > - " Un peu, oui ..."
> > > > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > > > - « Jules ? Toutes les deux ?"
> > > > > Bien sûr, voyons, toutes les deux !
********************************************************
"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > > > il l'enlace de plus en plus fort.
> > > > > Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > > > - Mais calmez-vous !
> > > > > Le jeune homme :
> > > > > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > > > La jeune fille :
> > > > > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
********************************************************
> > > > > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
> > > > > femmes célibataires maigrissent..?
> > > > > En fait c'est très simple :
> > > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
********************************************************
> > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
> > > > > le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > - Qui vous a fait ça ?...
> > > > > - C'est mon mari !...
> > > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > - Moi aussi ....!!!
********************************************************
Le mari :
> > > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
> > > > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
********************************************************
> > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > > La jeune mère répond :
> > > > > - Le vrai portrait de son père !
********************************************************
> > > > > Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> > > > > L'infirmière lui dit :
> > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
> > > > > L'homme répond :
> > > > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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> > > > > Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > > - Comment ça ?...
> > > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> > > > > Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!

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> Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, en France, ils sont députés

c est un oiseau qui s appelle l oiseau oula oula savez vous pourqoi,c est un oiseau avec des grosses couilles et de tous petit pieds et chaque fois qu il attérie il fait oula oula.

Mesok et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Mesok dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de faire des galipettes? ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester !
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Mesok demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon , une sorcière? comment ça ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

HairTooK Messages : 19 Date d'inscription : 04/03/2015 Localisation : BINIC (22)