Re: Le coin-coin des blagues :-))

Je trouve que les pets des autres sentent plus mauvais,

La fesse gauche dit a la fesse droite, dit, tu ne trouve pas qu'il y a une odeur dans le couloir

Hasard ou pas, j'attendais à la caisse du supermarché ce matin et le gars devant moi en a lâché une (de caisse, oui, pour ceux qui ne suivraient pas, c'est le sujet du jour!) juste au moment de partir- le fourbe!- donc quand d'autres gens se sont rapprochés ils m'ont regardé de travers.
C'est absolument insupportable comme situation alors j'ai bafouillé un truc du style "Y a des gens quand même... " en faisant un vague signe vers le coupable qui franchissait la porte mais personne n'a semblé convaincu et j'ai alors dû entonner l’Adagio d'Albinoni en sifflotant, manière d'évacuer les effluves... et mon stress.
Ah le con!
Very Happy

Vachement intéressante mon histoire.
Je pense que je vais en faire un film.
druun

La blague du jour:
"Faurisson est mort à Vichy".

Kosem a écrit:Hasard ou pas, j'attendais à la caisse du supermarché ce matin et le gars devant moi en a lâché une (de caisse, oui, pour ceux qui ne suivraient pas, c'est le sujet du jour!) juste au moment de partir- le fourbe!- donc quand d'autres gens se sont rapprochés ils m'ont regardé de travers.
C'est absolument insupportable comme situation alors j'ai bafouillé un truc du style "Y a des gens quand même... " en faisant un vague signe vers le coupable qui franchissait la porte mais personne n'a semblé convaincu et j'ai alors dû entonner l’Adagio d'Albinoni en sifflotant, manière d'évacuer les effluves... et mon stress.
Ah le con!

Vachement intéressante mon histoire.
Je pense que je vais en faire un film.

Ca me rappelle cette anecdote de Sacha Guitry, qui dans un repas, souffrait de flatulences et en a lâchée une aussi...
sans se démonter il s'est tourné vers sa voisine en lui disant : ne vous inquiétez pas je dirai que c'était moi... Very Happy

Bonjour,
Ton anecdote sur ce "grand monsieur" (Sacha Guitry, bien sûr) comme bien d'autres anecdotes, le faisait passer pour misogyne ! Pourtant, quand on lui en faisait la remarque, il répondait : "Je suis contre les femmes... tout contre !"

Bonjour,

Ou encore...
"Les femmes est un sujet sur lequel j'aime m'étendre" !

Du même Sacha Guitry...

Il est faux de dire que les femmes ne savent pas garder un secret. Mais comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs.

Kosem a écrit:La blague du jour:
"Faurisson est mort à Vichy".

Nan c'est faux !! Cet homme n'a jamais existé...

Marco99900 Messages : 74 Date d'inscription : 20/10/2016 Localisation : 28500

Aux USA, les archéologues ont creusé sur 50 m de profondeur et ont retrouvé des bouts de cuivre. Ils en ont donc conclu qu'en 30 000 avant JC, les USA avaient déjà un réseau de téléphone.

En Russie, les archéologues ont creusé sur 100 m de profondeur et ont retrouvé des bouts de fibre optique. Ils en ont donc conclu qu'en 40 000 avant JC, la Russie avait déjà un réseau de fibre optique.

En Belgique, les archéologues ont creusé sur 50 m, 100 m, et même 200 m de profondeur et n'ont rien trouvé. Ils en ont donc conclu qu'en 50 000 avant JC, la Belgique avait déjà réseau sans fil.

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Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non !
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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
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Une invitation particulière
Un homme de style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :
Il l'aborde :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
- Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux...
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !
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[size=15]Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. Ca commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

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Attention Arnaque sur le parking de l'hypermarché CARREFOUR de Tours (37) :

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent
et vous demande à la place de les conduire dans un autre centre Commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une
fellation sur vous, pendant que l'autre vole votre pack de EVIAN ! Soyez
donc vigilants !
Ceci peut vous arriver aussi .... On m'a ainsi volé le mien vendredi
dernier, samedi, deux fois lundi , encore une fois mardi, mercredi et à
nouveau hier soir et j'y retourne aujourd'hui car je n'ai toujours pas d'eau à boire.......